Κλειούς Κυρλή

Ψοφόκρυο

Χειμώνας. ‘Ολα είναι παγωμένα. Ένας τύπος μπαίνει στο μπαρ. Οι άκρες των μανικιών του κρέμονται χωρίς χέρια.

Ο μπάρμαν με οίκτο τον ρωτά:

-«Από τον πόλεμο;»
-Όχι! Απαντά ο τύπος
-Από δυστύχημα; Ξαναρωρά ο μπάρμαν.
-Όχι! Απαντά ξανά ο τύπος
-Από τι λοιπόν; Ρωτά ο μπάρμαν.
-Από ψοφόκρυο! Απαντά ο τύπος και βγάζει τα χέρια από τα μανίκια.

Άσκηση στίξεως για αγγλομαθείς

An English professor wrote the words: “A woman without her man is nothing” on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.
All of the males in the class wrote: “A woman, without her man, is nothing.”
Are you ready for this………..?
All the females in the class wrote: “A woman: without her, man is nothing.”
Punctuation is powerfoul.
Πιλότοι από την Κρήτη
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: «Ωχ, μεγάλη καταστροφή!»
2ος πιλότος: «Τι, τι έπαθες;»
1ος πιλότος: «Χάλασε η μηχανή!»
2ος πιλότος: «Φτου. . Αλλά πρέπει …
να το πούμε και στους επιβάτες.»
1ος πιλότος: «Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά.»
2ος πιλότος: «Έχω μια ιδέα.»
Παίρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ Κρητικής μαντινάδας:
– «Εχάλασε η μηχανή και τ’ αεροπλάνο πέφτει.» Και ακούγεται από πίσω.
– «Έλα έλα και τ’ αεροπλάνο πέφτει.»

Οι αρετές του Έλληνα
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,
τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Έλληνες είπε: θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
– Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
– Έχεις δίκιο, Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο ….. δεν είναι έξυπνος,
αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο …… δεν είναι τίμιος,
κι αν είναι έξυπνος και τίμιος …… δεν δουλεύει στο δημόσιο
Τα μήλα

Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα:
«Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει.»
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε..μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας. Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα:
«Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα.»!!!!
Στη Φλόριντα
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο…και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !!
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
υ.γ : ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
Οι Έλληνες

Συζητάνε δυο φίλοι:
-Ρε Mήτσο, παλιά λέγαμε για όλα φταίει η τουρκοκρατία.
Έφυγε η τουρκοκρατία,
μετά λέγαμε ότι για όλα φταίει η χούντα
έφυγε η χούντα
μετά λέγαμε ότι για όλα φταίει η βάση του θανάτου στη Nέα Mάκρη
έφυγε η βάση
μετά λέγαμε ότι…
φταίει η δεξιά
έφυγε η δεξιά
-ρε Mήτσο, μήπως φταίμε εμείς οι Έλληνες και πρέπει να φύγουμε εμείς από την Ελλάδα
για να αλλάξει κάτι;

Για τον παράδεισο!
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
– Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να…μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο… μαστίγιο λέγοντας:
– Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
– Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια … τεράστια πέτρα και λέει:
– Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
– Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
– Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
– Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
– Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
– Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
– Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
– Τον Ινδό!

Συγκεκριμένα πράγματα!

Κάποτε, ένας άντρας απογοητευμένος επειδή η γυναίκα του τον… εγκατέλειψε, αποφάσισε να επισκεφτεί ψυχίατρο αναζητώντας τα αίτια του χωρισμού. Ένας … καλός του φίλος, του προτείνει έναν πολύ καλό ψυχίατρο και μια και δυο αποφασίζει να πάει.
Την επομένη το πρωί στο ιατρείο, ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
– «Γιατρέ μου, αποφάσισα να πάω να την βρω στο πατρικό της. Παίρνω λοιπόν το λεωφορείο…»
Εκείνη την ώρα τον διακόπτει ο γιατρός:
– «Δεν βοηθάς, δεν βοηθάς! Τι λεωφορείο πήρες, αστικό, υπεραστικό;»
– «Μα καλά γιατρέ μου, αυτό είναι το πρόβλημα τώρα; Πήρα υπεραστικό.»
– «Α! ωραία, τώρα το κατάλαβα! Συνέχισε.»
Ο ασθενής λοιπόν, με την απορία σχηματισμένη στο πρόσωπό του, συνεχίζει την αφήγησή:
– «Φθάνοντας λοιπόν γιατρέ μου στον σταθμό, αποφασίζω ότι καλό θα ήταν να πιω ένα καφέ πριν συνεχίσω.»
Τότε τον διακόπτει και πάλι ο γιατρός, λέγοντας του:
– «Δεν βοηθάς, δεν βοηθάς. Τι καφέ ήπιες, ελληνικό, φραπέ, καπουτσίνο;»
Φανερά εκνευρισμένος ο ασθενής του απαντά:
– «Μα καλά γιατρέ μου, τι σχέση έχει αυτό τώρα με την υπόθεση;»
– «Ε! μα πως; Θα μας βοηθήσει να έχουμε μια πιο ολοκληρωμένη
εικόνα της υπόθεσης.»
– «Ήπια ελληνικό διπλό, και είχε και τρεις φουσκάλες!!!»
– «Ρε! τι ‘ναι τούτος;», σκέφτεται ο ασθενής καταλαβαίνοντας ότι κάτι δεν πάει καλά με τον γιατρό. Οπότε ο ασθενής συνεχίζει:
– «Γιατρέ, να σου κάνω και εγώ μια ερώτηση για να δω αν έχεις καταλάβει το πρόβλημά μου;»
– «Βεβαίως, σε ακούω.»
– «Τι είναι τριγωνικό, μαλλιαρό και το έχουν οι γυναίκες ανάμεσα στα πόδια τους;»
Ο γιατρός λοιπόν του απαντά γρήγορα και με σιγουριά:
– «Το αιδοίο!»
Και ο ασθενής του απαντά με ικανοποίηση:
– «Γιατρέ μου, δεν βοηθάς, δεν βοηθάς. Της μάνας σου, της αδερφής σου ή της θειας σου;»